相親是一種尷尬的行為。
在台灣，如果你的身份剛好單身，到了適婚年齡，身邊又缺個伴時，在參加任何聚會後，所有人便會將「關愛」的目光落在你身上，恍若把你的終身大事視為己任，看得比國家興亡還嚴重。
於是開始會有許多人被趕鴨子上架，自願或被迫加入相親的行列。
而相親就像上菜市場一樣，只是這次賣的是婚姻，你的身高、學歷、體重、職業、長相等等，會一一被列出來評比，只差沒在你身上蓋個「CAS」優良肉品，相親署保證合格標誌。
想當初，紫荊為了討好媽媽也加入這場戰役之中，母親大人不斷在耳邊重複對方的優點，於是我也踏上這條不歸路。
某日，晚餐時間，在一家燈光不美、氣氛不佳，還有夏蚊飛來飛去的火鍋店裡，紫荊被媽媽「架」上座，等待那位傳說中「穩重成熟」的男士現身。
忽有「龐然大物」移開桌椅橫行而來，蓋──我的相親對象是也。
老天！我絕對沒有體重歧視，只是這位先生也太「穩重」了一點吧？身形約莫是我的二至三倍，超過百餘公斤。
當下我看著桌上的「豬肉火鍋」，食不下嚥。
「小姐，你好瘦，要多吃一點，這裡的肉很好吃。」穩重先生推薦著。
「嗯。」我尷尬的傻笑，維持基本禮貌。
踏出餐廳後，我在心裡發誓，三月不食肉，從此之後，我吃羊、牛、海鮮……等火鍋大餐，就是不吃「豬」。
當然一次失敗的戰役，並不表示你不必再踏上戰場。
這次我媽又找來第二個對象，據說是個青年才俊，談吐流利、博學多聞、多才多藝。
歌頌得比我小說裡的男主角還偉大，恍若我不去見他，將會遺憾終生。
現實總是殘酷的，見了他才真是人生惡夢的開始。
聽著他一口生硬的台灣國語。「某某，聽說你是寫小說的？」
「嗯。」我點著頭，額際多了三條斜線；他的結巴就像生銹的齒輪，讓人很想拿潤滑油滴下去。
「那你一定很喜歡幻想。」
對對對！我整天都在幻想跟劉德華、吳彥祖約會，再不然就抱著我的魔戒三部曲和弓箭手一起漫步在寬闊的草原上。
「你介不介意我講實話？我覺得你們那種愛情小說，千篇一律，每一本都一樣，好像只有男女主角名字不一樣。」
是是是，各位姊姊妹妹們，既然我們的作品都一樣，現在大家快點打開計算機，在WORD功能中選擇「替換」和「取代」兩個功能，加入印鈔機行業，因為三分鐘後，就會有一本小說產生，然後稿費輕鬆入袋。
「那你有沒有寫過像我一樣的男生？」
「你是哪一種男生？」我反問。
根據我看過的言情小說，男主角個個清逸俊朗，身高一定超過一六五，國語必定流利，而且絕對不會開口閉口就是「我媽說」。
「我媽說，娶一個會寫小說的人回家也不錯，在家就可以賺錢，也可以幫忙照顧家裡，幫忙家計。而且聽說你很孝順，我媽說以後你一定會好好侍奉她……」
「不過，我爸說，每個女兒都是他心裡的寶貝……」拜託！你有「我媽說」，難道我沒有「我爸說」嗎？
「我媽說，女人不用讀太多書，反正都要嫁人，不過你要堅持，我媽說可以讓你完成學業。」
「但是我爸說，只要我喜歡，他願意支持我繼續唸書。」
「我媽說，女人不用太聰明，但要會做家事、會煮飯、會生小孩……」「我媽說」先生不斷重複著他媽媽的教條。
當下，若不是顧及我媽媽的面子，真想賞他一張「海峽兩岸婚姻介紹所」或「台越國際婚友社」的名片。
唉！婚姻大事尚未完成，未婚女性仍須努力。