我曾經愛過一個男人，他讓我在許多年後的今天，仍然守著個遺憾，難以放下。
或許哪天當我在街角看見他時，仍然會忍不住的想流下眼淚，心裡某個角落仍然會隱隱作痛。只是好多年都過去了，我還沒有見到他，心中那個重逢時淚流滿面的情境，依然還沒出現，所以我才會在想，是不是這一刻再也不會出現了？我不會再見到他；不會在看見他擁著某個女人走在路上時，心碎痛苦……或許是因為那些年，我一直在心裡死守著當初的回憶和憾恨不肯放手，所以他才會成為我心上最重要的那個角落裡的一個秘密——一個說不出口，一說就要流淚的秘密。只是當我今天發現天空還有陽光，出門時街角仍然有行人在走，路邊流浪的小貓仍然哈哈叫個不停時，心裡便開始出現了疑問……到底我是怎麼會變成今天這個模樣；對他的懸念又是怎麼成為今天這個樣子——如此翻湧沉重、難以磨滅？
我曾經愛過一個男人，他讓我在年輕的歲裡月，有了可以寄存留下的回憶！雖然他已經離開，遠去不再回頭了，但那些印記仍然鮮明活潑得好像當初才剛發生的一樣。只是，今天太陽出來了，而這些回憶卻像烏雲一樣，即便大風吹起，仍然難以平復回當初的平靜無痕！
我不知道我怎麼會成為今天的這個樣子？但是那個人的身影一直留在我的腦海裡沒有離開過，除非我盡力的驅開這些回憶烏雲，之後的那一兩秒間才能暫時和他揮手道別。
但是今天當我起床時，我發現自己臉頰邊上有細細紋路——原來我已經不年輕了，卻還傻傻的死守著當時的記憶不放……我想是我自己的執著和固執，才會讓我變成今天的這個樣子！那些以為非常幸福的過往，早成了一堆發酵過頭的麵包，還是留存在當時的那個青春烤爐裡，才能保有它的新鮮和脆度。
所以把這些放了吧！我想我已經不再需要靠著這些回憶來過活！
今天早上當我起床時，天空還有陽光、窗前仍有嘈雜的麻雀飛過，我就知道這一天跟我所度過的每一個明天都是一樣的。即便是一個人，我還是會安安穩穩的穿好衣服，走向公車站牌……
因此，有沒有你已經無所謂了。我知道這些年來自己過得非常好，比跟你在一起的時候還要好。
我可以放下一切，跟往事說再見了！也和你真真正正的分手道別！
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一年了，這本會讓人寫到抓狂的小書，終於到了可以完工的時候。一開始時只是因為無聊的想要寫本能讓好友看了會有點想哭的故事，只是越寫下去才發現，這個任務對從來不會寫灑狗血劇情的我而言，實在是個艱困的工程。現在故事寫完要交序了，我仍然不知道到底有沒有寫出那種會讓人想哭的感覺……只是唯一可以確定的是，在以文字堆疊出主角人物個性的同時。我也隨著劇情的進展，逐漸出現了精神分裂的症狀。例如寫女主角的可憐心情時，一邊要落入劇情模擬女主角的心態，一邊腦海卻又不時出現模糊的雜音，不斷的嚷嚷說這種混蛋男人怎麼會有人把他當寶的依戀不放，乾脆把他賜死換個好男人上場來
由此可知男主角的部分寫來真的讓我頗為痛苦，原本我是將他設寫成無情無心的男人，可寫完後重讀數次發覺連自己都對他的個性討厭到極點，巴不得他一出場就掛倒死在路邊，但哪有人會寫故事寫到最後厭惡起自己書中主角的，所以我想了再想，覺得可恨之人一定得摻些可憐的往事，才能讓人勉強升起些同情心，願意看下去，因此便東拉西扯的勉強替他無情惡劣的態度做出了一些圓場解釋。
只是不知道這樣的寫法，我那些好友們看了會有什麼感覺？希望會有人看的時候配合的流下幾滴眼淚，才不枉我這一年來又寫又改，有時還神志錯亂喃喃咒罵的瘋癲磨稿歷程。