我有強烈佔有慾，來佔有我自己。
我希望快樂，但如果那份快樂感，需寄生在某人某事物上，我寧願不要，因我痛惡患得患失，我要踏實的快樂。
我希望獲得名利，越多越好啦，但假使那些名利需要苦做苦捱，咬牙切齒硬著頭皮掙來，我寧可放棄，當無名小卒也不賴。
我曾經雄心壯志，年輕氣盛自以為與眾不同，身有奇力，自大到妄想可以征服全世界。為了掙得想要的，耗費太多時日來搏命演出，來表演金剛不壞、百折不撓的毅力。
而其實背地裡我常常恐懼，恐懼我因逞強而擔下超過能力的事，或答應了我做不到的承諾。
有時，逞強地堅不示弱，確實能滿足我的虛榮。
但靜夜裡，疲憊躺下，我自問：「人吃三餐睡一張床，有必要這麼辛苦嗎？」
這幾年，我不再做著我將與眾不同、征服世界的白日夢。
這幾年倒是心安理得窩在這角落寫稿，有合拍的工作夥伴、溫暖舒適的出版社，我能安心過著簡單生活，感覺著自己的心逐日安定踏實，雙手彷彿也更有力量。
想從前的自己，老跟著世界潮流打轉。像跑馬燈座上的跑馬，只因為受到光的欺哄，被它的美麗蠱惑，我的慾望無邊無際，眼睛看到的都想擁有，貪得無饜的追逐，竭盡所能的表現，就為了浸淫在世人讚賞的目光裡。
我反省，為什麼要把自己搞得那麼累？其實我只有兩隻手，能拽住的又有多少？
我停下腳步，決定發掘自己心裡的光。我開始專注，專注在自己雙腳站立的地方。
當人們繼續追逐一個又一個偶像，我開始學著當自己的偶像，寵愛並崇拜我自己。
我用盡一切辦法，來安定自己的心，而不是耗盡力氣，去安撫別人的眼睛。我活在自己的價值觀裡，下再拿別人的價值觀衡量我自己。
假使我的心不安定，它有一點憂鬱，我會安安靜靜地，開導我自己。花費幾個晝夜，理清楚思緒，而不是依賴旁人來改善我的心情，更不仰賴物質上的安慰。
買再多東西也不可能安撫內心的躁動，事出必有因，我不再迴避問題，喜歡靜靜思考，耐心拔掉心頭的刺。
有人令我不愉快，我會試著迴避，而不是針鋒相對。
有事令我不開心，我放棄鑽牛角尖，把情緒拋下，慢慢處理到好。真的做不好，就放下，去努力別件事，人總該偶爾放過自己，認清楚有些事的確做不好。放棄不代表否定自己，只是讓自己有力氣努力在更擅長的地方。
開始學會放棄，把七情六慾捐出去，活得像團泥土，樸素地、順其自然地軟著。
我的佔有慾越來越少，什麼都不強求。
不戴鑽石、不買珠寶，不希望夜歸的時候，變成賊的目標。
我的居所是賊來了都要失望的，除了營生的筆記型計算機，我想不出賊還能偷走什麼。
書嗎？如果是個雅賊，我樂於贈與。
或者假使賊愛花草，想竊走我的百香果樹、木瓜苗、金桔花、銅錢草……嘿！愛花草的賊，我樂於讓他偷竊。
雖然我常在故事裡寫名牌貨，什麼ＬＶ啦，什麼夜光表啦，但感謝天，我的虛榮心只揮霍在故事裡，過乾癮。真實生活，我對名牌貨仍處於麻木狀態。
當然，等哪天我發財，它們的價錢不再讓我心痛，我或者會買。
我覺得很愉快，覺得自己越來越輕盈。
有時我在床上練瑜伽，興起時就翻幾個觔斗，學學家裡的貓咪，活得懶洋洋，越來越愛嘻皮笑臉的，對誰都沒有得失心。
是啊，我還是有著強烈的佔有慾，但僅限於佔有我自己。吝嗇花費力氣去佔有任何人，即使是很愛很愛的人兒，也不願佔住他的世界。
我害怕兩人世界也變成一座跑馬燈。
他是燈，我是馬。我是燈，他是馬，嘻！不管誰專注地只為誰奔跑，追逐誰的光影，久了都讓人厭倦。
我不要兩人相愛，愛得世界變成一座跑馬燈，我們擁抱著只能亮著幾寸地。我寧可各自奔跑，各自覓快樂，回來交換新聞，豐富彼此的視野。
我討厭當拉風箏的人，寧可自己是風箏，當心愛的人兒想飛翔，我隨時也可邀游天際。
忽然我的天地，那麼自在快活，物質的慾望和情感的負擔都被我拋卻。
我的生活越來越快樂，我隨時能享受孤獨的樂趣，也欣喜地歡迎著兩人相愛的情趣。
我有時穿得像公主，有時像村婦。
我有時逛誠品，有時蹲在巷尾的小書局看蠶寶寶，玩一會兒娃娃機。
我有時心血來潮跑去五星級飯店吃大餐，有時窩在家裡揉麵團，吃著十元不到的自製蛋餅。
有時……嘿！我備受寵愛分身乏術。有時我孤苦伶仃，要自己安慰自己。
更有時，我富有得像凱子般揮霍，有時竟窮得七天不出門。
可是不管時局怎麼變化，我保有我的彈性度日子，我可大可小，也能屈能伸。
於是我的憂慮很少，我的快樂很多。向左向右都可以，忽上忽下也不賴。誰人的生活沒有高低潮、順逆境？
漸漸我沒有所謂，不做太多頑強的堅持，順其自然地活著，笑瞇瞇地發掘生活裡的小樂趣。
因為把目光專注在我自己，我更徹底地理解了自己，因此我從未迷失，從未混淆自己的喜好，從未貪心地去獲取非我想要的人事物。
我一天比一天更愛我自己，那你呢？你愛不愛自己？你的目光總是放在哪裡？