「彭！」有一種聲音來自我的胸腔，那樣徹底而尖銳的一種毀滅。
火花在夜空嗶剝閃亮，雷電交加中，原野一片蒼茫。我望著他，不肯相信自己的耳朵，不可能，這太無稽了。如果說他已婚的消息已經令我失望至極，那麼，這一句話乾脆便是讓我絕望。
我望著張楚，癡癡地，癡癡地問，「什麼？你再說一遍。」
他歎息，再歎息，用低如私語般的聲音在我耳邊輕輕呼喚：「丫頭，忘了我，忘了張楚，忘了張國力。」
「不！」我驚跳起來，那一聲「丫頭」讓我徹底地崩潰了。是的！他是張國力！只有張國力知道我的這個名字！只有張國力才知道我們相識已經整整17年！原來，張國力就是張楚！張楚就是張國力！可是，這又怎麼可能？他明明是張楚！他明明跟我說過他的名字叫張楚！張楚怎能又同時是張國力？張楚就是張楚，張國力就是張國力，張國力是我小時候的夥伴，是我心底的雪燈籠，我一直期待著有一天會在人海茫茫中將他尋到，與他重逢，那時，我會問他：「還記得我們的雪燈籠嗎？」
張國力，那有著陽光笑臉的，會吹口哨會講故事會做雪燈籠會打架的小小男孩，他是我十七年的少女情懷中最純真熾熱的渴望，是我永恆不渝的陪伴。他怎麼能背叛我？在17年後換了個名字叫張楚？而且重新若無其事地出現在我面前，讓我再一次愛上？這樣荒謬的故事，讓我如何置信？
我盯住張楚，軟弱地無力地乞求：「我一生，有過兩個夢，你已經把一個給打破了，現在，你還要把另一個打破嗎？告訴我，你不是，你是張楚，你不是張國力。」
他不語，眼睛潮濕而脹紅。我重新跌坐下來，喃喃地無意識地低語：「你有什麼理由？你有什麼理由把我的兩個夢都打破？你已經是張楚了，你為什麼還同時是張國力？你怎麼還可以是張國力？你留給我一個夢好不好？你有什麼理由打破它們？你有什麼理由？」我扶住旁邊的吧椅，努力使自己不要倒下去。不，我不能接受這樣的事實，我不能在一天內同時失去兩個夢想，我不能讓自己的感情世界破碎得這樣徹底，留給我一點點夢想，留給我一點點碎片，為什麼要這樣殘酷地洗劫？為什麼？
張楚望著我，他的眼睛潮潤，他的聲音嘶啞：「丫頭，我沒有理由，我也不希望自己是張國力。我第一次因為自己是張楚同時又是張國力而感到悔恨和罪惡。其實，早在同你第二次見面時，我已經認出你來了，你給我講雪燈籠的故事，你那麼單純而熱情，無比美好。我不忍心，不忍心告訴你我就是張國力，我害怕會打碎你的夢。可是，剛才，你抓著每個人問起張國力的名字，我知道，我又一次傷害了你。丫頭，我不想的，可是，除了告訴你真相，我不能再做其他的。我不願意讓你繼續留在由我親手編織的兩個夢幻裡沉迷，把自己深深封鎖，丫頭，忘了張國力，忘了張楚，忘了我！」
「不！不！不！」我尖叫起來，酒精和絕望讓我什麼都顧不得了，我哽咽著，泣不成聲，「如果把這一切都忘記，我還剩下什麼？張國力和張楚都沒有，雪燈籠和木燈籠也都沒有了，我還有什麼？我還在哪裡？我不能沒有這些，我習慣了依賴他們而生存，它們沒有了，我就空了。」我抓住張楚的手，「你是張楚，你已婚，讓我知道愛你是錯，可是，我還可以騙自己，說是老天欺我，讓我遇到你太晚。可是你告訴我你是張國力，你讓我連自欺的理由都沒有，我從6歲就認識你了，你答應過過了12年會來娶我的，我等著你，等了17年，你怎麼可以騙我？你怎麼可以？我認識你那麼早，比你太太早了十幾年，我沒有理由失去你。如果，如果有人告訴我張國力騙了我，他已經結婚了，那麼，我可以想像他長大後變成了一個壞人，我可以恨他，可以用恨來安慰自己，武裝自己。可是，偏偏，偏偏那個張國力竟然是你，是我長大後第一個愛上的人，認為最好的人。我再一次，再一次沒有任何理由自欺，為什麼？你可以不要這麼好，你可以不是張楚，那麼，我就不會愛上你了；如果你一定要是張楚，那麼，我請你不要是張國力，還可以還給我一個夢，一份期待。你為什麼要把兩個都拿走？你還給我留下什麼……」
「丫頭，別說了，別再說了。」張楚猛地抱住我，淚如雨下，我清楚地感覺到他的擁抱是這樣溫暖，他的呼吸是這樣熾熱，我祈禱時間在這一刻停止，世界在這一刻毀滅，或者，至少，也是我自己在這一刻死去，那麼，我就會在愛人的懷抱中得到永恆。
萬種渴望傷心痛楚糾纏在這一刻忽然得到解脫，心氣一洩，整個人忽然放鬆下來。我抓著張楚的手，緩緩倒了下去，再也聽不到任何的聲音……
我病了。沒完沒了地發燒，沒完沒了地昏睡，沒完沒了地噩夢，沒完沒了地嘔吐。開始還以為是因為醉酒，但是後來不得不承認是病，於是被送到醫院打點滴。
小李來看我，帶來書藉和CD：「不知道你喜歡聽什麼，就各式各樣都拿一些，哪，港台抒情曲，熱歌，老歌，聽什麼？」
「老歌吧。」我其實並沒有興致聽歌，可是不忍拂他的興，只得隨便點一曲，「就是這張吧，《滿江紅》。」
滿江紅，為什麼會滿江紅？是有人嘔心瀝血，令江水也染紅如秋天之霜葉嗎？我想起那天張楚浴在夕陽西照的餘暉中的景像，不禁心碎神傷。
激亢古樸的曲調流淌在病房中：「怒髮衝冠，憑欄處，瀟瀟雨歇，抬望眼，仰天長嘯，壯懷激烈……」
我不會怒髮衝冠，也沒有壯懷激烈，可是，我倒也真想仰天長嘯呢。
小李說，爸爸把電話打到公司裡詢問我的近況，問我為什麼沒有開手機。
「那你怎麼跟我爸爸說的？」
「我說你去效游了，大概忘記帶充電器。一兩天內就會回來。唐先生讓你一回來就給他回電話。」
「小李，謝謝你。」我由衷地說。
這時候護士走進來說：「走廊上有個人，長得挺帥的，天天下午來這兒轉來轉去，可是，從來沒見他進過哪間病房。」
「他長得什麼樣子？」
「高高大大，斯斯文文，穿青色西裝。」
我抓住床沿，猛地大吐起來，直要將心也嘔出。
小李愣一愣，起身出去，過了會兒，他轉回來，問：「是張楚。你要見他嗎？」
「不。」我說，疲倦地闔上眼睛。相見爭如不見。見了又能如何？我已經沒有心了。我的心已經嘔吐淨盡。等我徹底將心吐乾淨，我的病就會好，我會忘記張楚，也忘記張國力，重新做回無憂無慮的唐詩。
可是，會嗎？會有那一天嗎？我真的能夠忘記嗎？縱然我可以忘記張楚，我可以忘記張國力嗎？可以忘記張國力就是張楚嗎？
心一陣絞痛，我攀住床沿，又是一番扯心扯肺地大吐，不可扼止。
張國力，張楚，我怎樣也無法想像，更無法接受，張國力和張楚，怎麼可以是同一個人！
小李已經什麼都明白了，他愣愣地說：「可是，你才只見過他兩次。」
「一次就夠了，」我喘息著，悲涼地說，「有些人，哪怕你只看他一眼，甚至不用他說一句話，你已經覺得認識他有一輩子那麼久，願意毫無條件地信任他，追隨他，可以為他付出所有的感情，甚至生命。對於男人而言，這叫領袖力，對女人，就是愛情。」
小李抱著頭，痛苦地自責：「如果我可以預知發生什麼，那天就一定不會帶去你去逛黃葉村，去參觀什麼雪芹故居。那樣，你就不會遇到那個張楚，就不會從此變成一隻盲目的蝴蝶，醉死在一朵花兒下面。如果你肯仔細看看我，未必不會發現我有更多的優點……」
不，追愛的蝴蝶並不盲目，相反，每次見到他，我都會有眼前一亮的感覺。有些人，是天生的發光體。我疲倦地安慰小李：「你當然有很多優點，我不是看不到，只是……」
「只是不被你珍惜是嗎？比起張楚來，我所有的優點都成了小兒科，不置一哂。」
「不是的，不是的。」我軟弱地搖著頭，「我當你是好朋友，很好的朋友。可是，再深的友情也不是愛。友情可以一天天積累，越積越深，愛卻不一樣，它可以在瞬間穿透人的心，就彷彿真地有一支丘比特神箭，瞄準了人一箭穿心。如果沒有遇到真的愛，也許友情也可以在積累中變化為愛……」
「可是遇到了真正的愛之後，友情就只能是友情，再也停滯不前了。是嗎？」小李打斷我的話，顧自一遍遍悔恨著，「唐詩，我真是後悔帶你去黃葉村，如果那天沒有去過黃葉村該有多好。」
可是，就算沒有去黃葉村，沒有遇到張楚，小李也不會是我的選擇對象，因為，我的心裡還有一個人：張國力！
想到張國力，我再次起身，嘔吐。
嘔吐，昏迷，噩夢。夜以繼日。
夢中，我不知疲倦地跋涉，不知自己到底要去哪裡，要尋找什麼。
遠處隱隱有音樂傳來：「三十功名塵與土，八千里路雲和月，莫等閒，白了少年頭，空悲切……」
神思若有所悟，飄向不知年的遠古，那裡有硝煙滾滾，大漠黃沙，三十功名塵與土，八千里路雲和月，可是轉眼成空，顛倒黑白。想當年，岳飛在風波亭裡，蒙不白之冤，莫須之罪，含恨而逝，嘔血身亡。那時分，他也有憑欄處，仰天長嘯吧？他喊的是什麼？又抱憾的是什麼？
是力不從心，無可奈何！自古至今，英雄從來不怕沙場死，怕只怕，報國無門，有力難為。無能不要緊，最怕是無奈……
我流淚了，在「壯志饑餐胡虜肉，笑談渴飲匈奴血」的歌聲中，在大漠黃沙殘陽古道的悲愴裡。
月落星沉，烏啼霜滿天，無垠的荒漠風沙飛揚，遮莫眼前路。我到底要去哪裡？
天盡頭，沙的忽隱忽現裡，有一個高大的背影在等我。他已經等了很久很久，等得手中的劍也銹了。
劍沒有機會殺人。所以成了廢鐵。
我沒有感覺到劍氣，但是卻感到了寒意，也感到了持劍人深沉的無奈。
一個不肯拔劍的武士，還能稱為武士嗎？
我走向他，感受著他越來越近的心事，覺得名悲傷。為什麼？為什麼要悲傷？為什麼要無奈？把那千古的心事交給我好嗎？把那沉默的背影轉向我好嗎？
風沙更猛了，那武士終於慢慢轉過身來，轉過身來，轉過身來，彷彿電影中的疊影鏡頭，無數無數的鎧甲武士在緩緩轉身。
我屏息，目瞪口呆，不知道自己會看到一張威武英俊的臉亦或一張凶狠可怖的臉，但是無論是什麼樣的形象我都不準備逃避。我只知道，我要看到他，從小到大，我已經夢見過他太多次，我要知道他是誰，只要讓我清楚地看到他，就可以去盡心魔。
終於，我看到了，漫天風沙沉定，大地無言，那張臉，無比清晰地顯示在我面前，那居然，只是我自己！
我大叫一聲，驚醒過來，頸上猶自嗖嗖發冷，彷彿有人在輕輕吹氣。
這已經是入院後的第三天。
嘔吐的症狀有所緩解，可是仍然高燒不退，大部分時間都在昏睡，夢一個接著一個，夢裡的男人一次又一次回過頭來，從小到大就在尋找的答案，原來竟是我自己。
賈寶玉對著鏡子睡覺，夢見甄寶玉，一個自己看到了另一個自己。醒來後，發現不過是一段鏡花緣……
真相令我萬念俱灰。
護士每天對我重複一次：「那個男人又來了。」
「是嗎？」我回應，心頭無限蒼涼。不能表白的愛是不能出鞘的劍，銹了，鈍了，傷的只是自己。也許，夢中的武士真的只是我另一個自己，一個無能為力的自己。
同樣的無奈，同樣的壓抑。他是因為戰爭，我是因為愛情。愛也是一場不見硝煙的戰場，同他一樣，我沒有拔劍的資格。
生命中從未有過一個時刻，如現在這般充滿無力感。我在夢中輾轉地叫：「張楚，張楚……」有時醒著，也會忽然開口對自己說：「張楚。」完全分不清夢與現實。
何處響起一聲歎息，我驀地發現病房裡有人。
不，不是發現，是感覺到，或者，就是因為感覺到有人進來我才醒的。醒了，也如做夢一樣，迷迷茫茫地四顧，然後，我看到了他，張楚！
我愣愣地愣愣地望著他，他也愣愣地愣愣地望著我，似乎沒想到我會在這個時候突然醒來。而我，則懷疑自己根本沒有醒，只是從一個夢走進了另一個夢，一個，有張楚的夢。
張楚昂然地立在我的夢裡，憔悴，悲傷，可是不掩帥氣。
我開口，發出自己也不相信的聲音，輕輕說：「不要自責。是我自己沒用。」
他搖搖頭，不回答。
我又說：「我很快會好的。」
他點點頭，仍不說話。
我閉上眼睛，心裡一陣陣刺痛，為自己，也為了他。不，我不想令他這樣痛苦的，他這樣地消瘦，是因為自責嗎？可是，他沒有錯，錯的只是我們相遇的時機不對。第一次，太早了，我6歲，他8歲，雖然手勾著手訂下百年之約，可是太小了，根本沒有能力為自己的諾言負責；第二次，邂逅相遇，我幾乎是一頭撞上去，毫不猶豫地愛上他，可是，又遲了，他已經成了別人的丈夫。他有什麼錯呢？我又有什麼理由因為自己痛苦傷心便要他也嘗試痛苦的滋味，讓他被內疚和自責折磨呢？
我不敢看他，鼓足勇氣很快地說：「我愛上你，只是因為你太優秀了；我傷心，也只是因為自己沒福氣，不甘心。這些，都不是你的錯，而只能證明你的好。所以，不要因為我的軟弱而難過好嗎？那樣，我就更加罪孽深重了。你放心，我會努力忘記你的，忘記張楚，也忘記張國力，忘記雪燈籠和木燈籠……」淚水又不爭氣地流下來，我說不下去了。
屋裡死一樣地寂靜。
良久，再睜開眼睛時，他已經走了。
好像從來也沒來過，好像一個夢。