夜深了，我睡不著，因為很無聊，無聊之下又捨不得睡，所以更無聊。
—個平時絕不准小孩鬧無聊的人，竟在三更半夜肆無忌憚的說自己無聊……算了，別太苛責自己，反正她們都已睡著。
法律也沒規定人每天的生活—定要有意義，況且在我的生活中，較有意義的事竟都是些家庭瑣碎的事。
這些瑣碎的事，做了，別人未必看見；不做，卻一定會被發現。
總之，這陣子生活頗為乏味無力，空閒的時候很多，胡思亂想的時候很多，睡覺的時候也很多，就是沒什麼心思做有意義的事……
人沒心做事，就免不了頹廢，一旦頹廢，臉上就失去笑容，失去笑容之後，沒人惹倒也牲畜無害，要是稍微被別人一激，霎時青面獠牙就出來了。
話說有位朋友某天突然問我，如何看待自己的寫作事業？（姑且就當它是個事業，因為我是家庭主婦，實在不敢將事業兩字掛在嘴邊）
在我回答之前，她又接著說：「當我看見你在自己部落格上所寫的或在其他人部落格上所回應的東西，我覺得其實你是可以避免掉外頭那些負面批評的。」
她這一串話，隱藏許多問題，那對我或許是稱讚，也或許是惋惜和責備吧？
可能是從那些奇奇怪怪、大家搞笑來搞笑去的留言中，她看出了我的獨特之處，而認為我可以在寫作中表現得更好，但我卻沒有進入那樣的狀態裡。
這真是—個值得深省的問題，至於「可以避免掉外頭那些負面批評」？
不喜歡就是不喜歡，又要如何去避免不說就不痛快的負面批評？又不是說我今天卯起勁來發揮出畢生的精力與智慧（姑且說我有智慧）創作出一篇大部分人都叫好又叫座的故事，他就會跟著一起好啊好啊的叫……
而我，到底又如何看待我的寫作「事業」？她沒問，我還真的沒細想過。
一個起步這麼晚、有幸在女兒成群之後才圓了浪漫言情夢想的人，我該用什麼態度和什麼眼光來看待我的寫作之路？
想拼的念頭不是沒有，想放棄的沮喪卻也不時來訪。
寫作的天秤上，如果平衡是所謂的成就感，那麼在兩邊擺上的砝碼，我必須很悲情的說，除了孤獨和勞心勞力，其他就是隨時準備笨腦袋爆炸。
當我面對孤獨，受過頭痛欲裂之苦，我明白成就感會在上下搖晃之後自動為我平衡。
但不懂，在我平衡之後，我並沒如願感受到平衡後該有的安心與放心。
我不知道我在怕什麼，我也不知道該用什麼方式教自己不要怕。
一次—次的遇劫重生，有時候我都在想，為什麼原本快樂得要死的事情，現在卻變得痛苦得半死，這究竟是怎麼一回事？
大概就是得失心重吧。不看不聽不聞不問，無慾無求，這境界高得讓人撐竿跳去構，也構不著。
人有知的權利和慾望，但不知道往往比知道更有福氣，偏偏我總選擇知，然後讓自己苦多於樂，失多於得。
我如何看待我的寫作？
又愛又恨……一種永遠處在完稿後狂喜與成果發表後黯然神傷的極端情緒中。
我亟欲從中獲得我要的東西，即使我常常得不到，我仍不甘放手。
喜愛追求平衡的天秤女子，當有機會平衡時，她是不會輕易從任何一邊秤碟上跳下來使其荒廢失衡的——除非長日將盡。
好羅，這篇後記或許有別於以往，寫得很灰色，這大概跟年關將近有很大的關係，我有過年恐懼症，不因又多了一歲，而是……
我不愛年終大掃除，我不愛明明不諳廚藝卻非得下廚變出—桌年菜，我更不愛發紅包給小孩比我少、紅包卻包得比我更少的沒良心的親戚，我也不愛到處去拜拜，我不愛，我不愛，我不愛的東西太多……
如此一來，寫作依然是我的最愛，我願如此看待。
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